10 Redenen waarom Oud & Nieuw altijd stom is

Het is begonnen. Iedereen is ermee bezig. Telkens dezelfde vraag, nonchalant geopperd, maar de ondertoon van radeloosheid is niet te missen: Wat doe jíj met Oud & Nieuw? Er wordt over en weer gemaild, app-groepjes worden gevormd, in de koffiehoek wordt koortsachtig overlegd. Alles, maar dan ook alles, wordt in het werk gesteld om het dit jaar anders te laten verlopen. Dit jaar wordt Oud & Nieuw wél een succes, je weet het zeker. Om op 1 januari alsnog berooid wakker te worden in een pailletten tutu die niet van jou is, honderd euro lichter, met de grootste kater van het afgelopen jaar en possibly een bij daglicht niet te harden one-night-stand. Ja, het moge duidelijk zijn: Oud & Nieuw is altijd stom. Omdat: 

1. De peer pressure onhoudbaar is

Men spreekt al een tijdje van sociale druk in de zomer. Zodra die gouden rakker zijn gezicht toont, krijgt iedereen de kolder in zijn kop en moet je, of je zin hebt of niet, ergens buiten rondhangen, en dan wel op de hipste plekken. Maar dit is een peulenschil vergeleken met de sociale hel tijdens de aanloop naar die laatste avond van het jaar. Op geen enkele andere avond in het jaar wil iedereen in je omgeving weten waar je uithangt. Behalve met Oud & Nieuw. Niemand wil het gaafste feestje missen en iedereen wil de volgende dag met de coolste verhalen komen over een dronken BN’er die je het hof maakte en de alcohol die rijkelijk vloeide. Je krijgt tig verschillende mogelijkheden voorgeschoteld en wat je ook kiest, dat andere feestje was toch altijd leuker.

2. De pleasure pressure leidt tot giga ruzies

Omdat al een maand wordt gevraagd wat je doet op 31 december is de druk een leuke avond te hebben gigantisch. Mensen slikken en zuipen van alles om de druk er een beetje af te halen en staan daarnaast strak van de pleasure pressure: je MOET de tijd van je leven hebben. Ondertussen denk je de hele tijd: ‘shit ik vond de verjaardag van mijn cavia veel leuker, shit, meer drank, fuck daar heb je die bitch met dat strakke lijf, moet ik ook nog mijn buik inhouden’ etc. En hoef je maar op een teentje of een gouden muiltje van een meisje met een verkeerd vriendje te stappen of je hebt een vuist in je oog.

3. Het reden voor totale volkshysterie is

Er wordt voor miljarden de lucht in geknald en het ganse volk is op de been. Alleen opa’s en oma’s weten beter en gaan gewoon om 23.00 uur naar bedje toe. Van het geknal worden ze toch niet wakker. Kinderen mogen langer opblijven en houden hun verdwaasde en angstige oogjes met moeite van elkaar. Ouders gieten en proppen zichzelf vol met brut en oliebollen en proberen hun kindjes in het gareel te houden en familievetes te vermijden, terwijl oom Theo de zoveelste gillende keukenmeid met gevaar voor eigen vingers de lucht in jaagt. De rest van de bevolking probeert zichzelf te vermaken op thuisfeestjes, op straat, op een stedentripje of op een grootschalig all in dansfeest. Om 0.00 uur belt iedereen naar elkaar op, wat nauwelijks lukt want het bereik is superslecht, wat weer enorm veel stress oplevert. Het eerste uur van het nieuwe jaar sta je verwoed op je mobieltje te rammen in de hoop dat whatsapp je kunstig gewrochte nieuwjaarswens naar al je contacten zal versturen. En dus ben je al overspannen voordat het jaar begint.

4. De kaartjes-stress niet te doen is

Heb je eindelijk een besluit genomen over waar je naartoe gaat – na slapeloze nachten, oeverloze discussies met je verschillende vriendengroepjes en drie gesneuvelde vriendschappen – kijk je op de Facebookpagina van het evenement om te checken waar dat kaartje moet worden gehaald, IS HET UITVERKOCHT. Je bent net een uur te laat. Vervolgens plaats je een wanhopig oproepje ‘Wie helpt mij aan een kaartje, please, please?’ dat compleet wegvalt tussen 879 andere smeekbedes. Nu kan je – als je geluk hebt – een kaartje kopen voor het driedubbele van de prijs. Of – als je nog meer geluk hebt – kan je een van de twaalf kaartjes die op de avond zelf aan de deur worden verkocht bemachtigen. Om daar enigszins een kans op te maken, dien je 31 december wel vanaf zeven uur ’s ochtends voor de deur te gaan liggen in je glitterjurk, anders gaat dat kaartje alsnog aan je neus voorbij.

5. Het reteduur is

En als je vijftig euro hebt neergelegd voor een feestje, ga je er ook nooit meer weg. Ook al serveren ze pisbier, blokjes kaas en draaien ze non stop Celine Dion. Je sterft van binnen en probeert niet naar appjes te kijken van je matties die alleen maar selfies van watermeloenen met rietjes doorsturen, maar je weet: ik koos het te dure verkeerde feest. Niet alleen de kaartjes van de party’s kosten een rib uit je lijf, ook random cafeetjes – in Amsterdam tenminste –  vragen vaak entree. Als jij om wat voor reden dan ook de jaarwisseling op straat hebt doorgebracht, maar even een cafeetje binnen wil wippen om die liter champagne uit je blaas te storten, kost je dat een euro of vijf.

6. Het altijd kutweer is

Het regent werkelijk altijd met Oud & Nieuw en het is steenkoud. Eenmaal binnen op je feestlocatie staat het zweet je op de tenen en moet je jezelf door klamme lichamen en miljoenen plakkerige pailletjes een weg banen naar de plee.

7. Verkassen naar een tweede locatie NOOIT een goed idee is

Mocht je kaartjes hebben gekocht voor een NYE-feestje, weet dan: het wordt nooit zo gezellig als op de eerste locatie. Dus als je eerst bij vriendinnen gaat optutten met champagne en verhalen over irritante mannen en vrouwen, is dat het leukste deel van je avond. Spreek daarom direct af op de laatste bestemming en bouw daar meteen het feest. Neem je toiletkoffer en 4 verschillende outfits mee, om keuzestress te voorkomen.


8. Er altijd een zwetende man in een tanktop is die je omhelst

Waarna je dolgraag een douche wil pakken, wat dan niet kan. Maar het kan nog erger. Jaren geleden, toen Club 11 nog bestond, sloot een onbekende, flamboyante man in tanktop een nietsvermoedende Labster Amanda onverwachts in zijn armen, want het was immers Oud & Nieuw, geknuffeld moest er worden! Maar deze hug had verregaande consequenties. Zijn blote oksel had haar naakte schouder geraakt en bezoedeld waardoor zij gehuld was in een waas van mannenzweet. Tien minuten boenen op het toilet bood geen soelaas. Haar huid had zijn zweet geabsorbeerd als een spons. Zelfs een leeggegooid miniflesje van Coco Mademoiselle, geofferd door een sympathieke toiletbezoeker, mocht niet baten. De hele avond rook Amanda als een stinkende, zwetende man. Daarom de tip van de dag: als je een man in tanktop in de smiezen krijgt, ren!

9. Zo’n huisfeest het ook niet is

Voor jou geen peperdure feestjes, zonde van je geld. Jij bent gekke Henkie niet. Je viert het gezellig thuis bij een vriendin. Met een klein groepje samen eten, om middernacht de glazen klinken, om vervolgens lam op een bank te gaan zitten, slap ouwehoerend met de saaie zus van die vriendin. Je gaat dansen, maar niemand doet met je mee, behalve die enge buurman die ook gezellig langs is gekomen, dus je gaat maar weer zitten. De volgende dag heb je een knallende koppijn, en waarvoor? Je hebt niet eens met een knappe vreemdeling getongd noch jezelf belachelijk gemaakt op de dansvloer. Je kijkt op de FB-tijdlijn om foto’s van al je stralende vrienden die wel naar een feest zijn geweest en denkt: kak, dat was veel leuker geweest.

10. Je je verwachtingen nooit uit kunt schakelen

Wie denkt: ‘Mij hebben ze dit jaar niet! Ha, white people problems! Ik heb mijn verwachtingen bijgesteld naar: ik weet dat ik vanavond niet ga pieken, maar heb gewoon een ongedwongen avondje met hapjes en drankjes en wat goede vrienden en of familie’, good for you. Maar de kans dat je in de loop van de avond twijfelt ligt op de loer. Had ik toch naar een van die superdeluxe kickass feestjes moeten gaan waar volgens vriendin C de knapste mannen voor het oprapen liggen? Is het niet zielig dat mijn oom en tante hebben afgezegd en mijn ouders nu alleen thuis naar de Staatsloterijshow zitten te kijken? Hoe zouden mijn neefjes hun eerste echte Oud & Nieuw samen vieren? Ik mis de oliebollen van tante Sjaan…

Wat je ook doet, het is nooit goed. Neem daarom onze raad ter harte en doe gewoon eens niets bijzonders op oudjaarsdag: haal een maaltijd bij de Thai, twee verschillende toetjes, kijk een leuke vechtfilm en duik om half twaalf je nest in. En, heel belangrijk: negeer je mobiel. De volgende dag word je fris en fruitig wakker en kan je los tijdens de nieuwjaarsborrels waar gratis prosecco, oliebollen en, als je geluk hebt, bitterballen zijn.  Mocht je toch nog per sé naar een feestje in Amsterdam willen dan heeft Yourlittleblackbook een handzaam overzichtje. Veel succes ermee.

Wij geven Oud & Nieuw in elk geval geen Seal Of Approval:

seal02
Benieuwd naar wat wel een S.O.A. krijgt? LIKE Labsters op Facebook voor nog meer van dit soort amusante verhalen!

Foto’s: Ryot.org
Foto The Hoff: Perezhilton.com

11 Reacties
  1. 10 december 2014
  2. 11 december 2014
  3. 11 december 2014
    • 12 december 2014
  4. 11 december 2014
  5. 11 december 2014
  6. 11 december 2014
  7. 11 december 2014
  8. 11 december 2014
  9. 31 december 2014
  10. 7 oktober 2015

Laat een bericht achter

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *