Oplossingen voor de 10 grootste kerstproblemen

fles kerstmis

Kerstmis is een van die evenementen die in je hoofd magische vormen aanneemt en in werkelijkheid vaak leidt tot alcoholmisbruik omdat je na een lang jaar de werkelijkheid niet meer aankunt. Het sneeuwt eigenlijk nooit, je woont niet in een idyllisch Engels dorpje, maar drie hoog achter of in een vinexwijk, de kerstboom valt na 3 weken bij de verwarming uit als een malle en het liefst zou je drie dagen lang slapen. Toch hoeft kerst geen drama te zijn, mits je onze tips volgt. We presenteren tien oplossingen voor de grootste kerstmigraines.

1. Verplichte gezelligheid

Wat kerst zo ingewikkeld maakt, is de verplichting dat het gezellig en luchtig moet zijn.verplichte-gezelligheid Dat is de kat op het spek binden. Net als bij Oud & Nieuw is de druk veel te hoog.

Oplossing: In de wijze woorden van Maya Angelou: If you don’t like something, change it. If you can’t change it, change your attitude. Verwacht geen gezelligheid, maar verwacht lekker eten, of een middagje spelen met neefjes en nichtjes of een lekkere kerstfilm. Hou het klein!

2. Tradities

Dankzij die verplichte gezelligheid houden mensen graag vast aan activiteiten die een stomme-traditieskeertje leuk waren. Hebben we een keer gesjoeld en sloegen we elkaar de hersens  niet in? Bam, traditie, doen we voortaan ieder jaar. En weg is al het plezier.

Oplossing: Tegen bestaande ‘tradities’ valt niet te vechten, want dan ben je ongezellig en doe je niet je best. Je kunt ze wel de deur uitwerken door ieder jaar kleine wijzingen aan te brengen, baby steps. Laten we dit jaar de worstenbroodjes eten vóórdat we ons jaarlijkse kerkbezoekje maken. En zorg dat er geen nieuwe tradities worden geboren!

3. Familieperikelen

Reden nummer 1 om naar de fles te grijpen is je familie. Wat we niet zouden geven voor zo’n hechte, liefhebbende, supportive familie. Met een oudere broer met hete vrienden, een zus die je beste vriendin is, een moeder die uit haar voegen barst van wijze raad en een vader die je met 5 woorden en een knuffel uit een depressie helpt. In werkelijkheid is je familie waarschijnlijk net zo fucked up als jij zelf. En ze zien je nog altijd als dat hulpeloze kind met die beugel en zullen je dus nooit echt zien als het succesverhaal dat je echt bent. Ergernissen liggen op de loer. Wat volgt zijn ruzies, zeker als je erachter komt dat je familieleden er totaal idiote ideeën op nahouden. Je oma wordt met de dag racistischer en je zusje blijkt een christenfanaticus te zijn getrouwd.

Oplossing: Probeer jezelf niet te bewijzen. Zij hebben in 1994 een beeld van je gemaakt, dat is wat hun betreft definitief. Familieleden zijn reversed friends en zo moet je zo ook behandelen. Met je vrienden wil je discussies over het leven, politiek en de liefde. Met familie breng je het onderwerp terug naar non-essentiële onderwerpen zoals: katten zijn schattig, tv-series, het nieuwe uiterlijk van Yolanthe, waar koop je de goedkoopste boodschappen?

5. Verwachtingen
Grote kans dat er tijdens het kerstmaal door meerdere mensen bedacht wordt dat dit het ultieme moment is om de poten onder je stoel weg te zagen en je te vragen naar je (nietbestaande) liefdesleven en je voorplantingsplannen.

Oplossing: Een dramatische blik en de woorden: Ik wil er liever niet over praten, laten we het luchtig houden.

6. Kleding

Het liefst zou je in je joggingsbroek vol vlekken en een ranzig riekend t-shirt de hele dag rondlummelen. Want kom op! Je hebt het hele jaar lopen zwoegen en nu je eindelijk vakantie hebt, wordt er van je verwacht dat je weer als een opgeprikte pauw rondrijdt. Koortsachtige H&M- en Zalando-sessies leveren niets op dan hoofdpijn en het wegvreten van een zak kerstkransen.

Oplossing: zoek het niet in de jurken of pakken, zoek het in de rode accessoires. Koop shitty shiny, liefst rode oorbellen, armbandjes oid bij een van de miljoenen Forever 21‘s, H&M’s en & Other Stories van deze wereld en focus de aandacht op details.

7. Kerstmaal

In juni riep je vol enthousiasme dat jij dit jaar het kerstmaal op tafel zou zetten,
waarschijnlijk had je iets te lang naar 24 hour kitchen zitten kijken en dacht je serieus dat het een eitje zou zijn om een 45 gangen diner in elkaar te flansen. Nu zit je woonkamer vol hongerige gasten en sta je al uren te zweten boven je uitgeprinte receptjes en ingrediënten waarvan je uren geleden het bestaan niet kende. Bovendien eet de een geen vlees, de ander geen vis, de derde alleen macrobiotisch.

Oplossing: Maak liflafjes. Als een minigerechtje mislukt is er geen man overboord. Lekkere gerechtjes kun je in extra grote hoeveelheden serveren. Iedereen lust bijvoorbeeld gehaktballetjes in een sausje, een frisse salade en aardappelgratin. Als dessert haal je een kaasplankje met port. Dat hoef je alleen maar uit verpakkingen te halen en neer te zetten.

8. Cadeaus

Kerst is veel te commercieel, roepen dezelfde misantropen die Valentijnsdag haten. Het kan heel leuk zijn om kadootjes te kopen voor je geliefden, maar rond deze tijd van het jaar is het zaak winkelstraten te vermijden.

Christmas cadeaus

Oplossing: Probeer niet origineel te zijn! Koop gewoon lekker die sokken en die baardtrimmer. Mannen zijn niet leuk met cadeaus. Geen enkele. En vrouwen zijn blij met alles, behalve een cd van Phil Collins. Houd dat in je achterhoofd! Als je het niet weet: koop dan een boek. Of roep iedereen op een cadeau voor zichzelf te kopen! Wat is er leuker dan een cadeau kopen voor jezelf? Daarom.

9. Kerstborrels 

Je hebt waarschijnlijk al een paar uitnodigingen voor borrels. Als je daar niet van houdt, ga je aan de drank en versier je de bediening. Grenzen vervagen, de tafel is een dansvloer, je bh is je een topje en twerken is stijlvol. hardwerken

Oplossing: Praat met drie collega’s. Gooi af en toe een schaterlach door een conversatie, zodat iedereen weet dat je bent geweest en ga na twee wijntjes op huis aan en zeg dat je je niet bien voelt. Thuis kijk je in licht beschonken toestand naar Modern Family. Belangrijke tips: Laat je mobiele telefoon thuis! Selfies zijn dodelijk! Zorg dat er geen bewijs is.

10. De aftermath 

Na kerst nog even Oud & Nieuw en de winter is voorbij! Maak die fout niet. Kerst en Oud & Nieuw overleven is niet het einde van de kou, mutsen, wanten, sjaals, thermo-ondergoed etcetera, de eerste hobbel is slechts genomen. Daarna duurt het nog drie maanden.

Oplossing: plan iedere maand een leuk uitstapje. Tuurlijk, een bezoekje aan de Kanarische Eilanden zou het beste zijn, maar als je dat geld niet hebt: ruil huizen met vrienden. Ga een tijdje in andere stad zitten, pas een weekend op een kat. Ga niet thuis bij de pakken neer zitten. En bezuinig niet op de kachel.

sealkerst-grijs

Laat een bericht achter

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *