Tips om de allesverwoestende hitte te overleven

De zon gaat los op Nederland. Niks geen wolkjes of verkoelende briesjes: keiharde stralen rauw op ons dak. De Grote Versmelting. Totale paniek is volledig op zijn plaats. Wie nog geen dertig ventilatoren op elkaar heeft afgestemd om van de keuken een leefbare omgeving te maken, moet aan de slag. En als je je huisdieren nog geen wegwijs hebt gemaakt in de ijskast, moet je je heel hard schamen. Het wordt niet zomaar warm; het wordt tropisch. Hier een paar bruikbare tips. Spread the word! Laat je vrienden in de kou staan!

1 Wat trek ik aan??

We weten van landen waar het pertinent heet is, dat een airco (of AC zoals de Amerikanen zeggen) je hele innerlijke thermostaat verneukt. Denk dus niet: ik trek een jurkje aan en klaar. Op kantoor kan het fucking koud zijn. Neem een vestje mee. En neem een sjaal mee, want het kan echt ijskoud worden met AC. Neem ook sportschoenen mee. En sokken. Want als je tot laat doorwerkt en pas om 19u buiten staat, kan het ineens zijn afgekoeld, want ja tropisch. En dan heb je aan je sandalen echt niet genoeg. Dan wil je sportsokken in je sneakers met een vestje. Eventueel kun je een legging (geen witte natuurlijk) meenemen, maar dat is voor de mensen die het snel koud krijgen.

Bovendien is een jurk eigenlijk een slecht idee. Denk aan je transpirerende benen die samensmelten, waardoor je uitslag krijg en nog erger: het nog kei veel warmer. Kies voor shorts.

Nog een tip: draag wit of zwart! Als je je een otter gaat zweten, wil je geen enorme klotsen in je shirt krijgen.

2 Blijven drinken

Wat veel mensen misschien wel weten, maar snel vergeten is dat het noodzakelijk is veel te drinken. drinkenDenk niet klaar te zijn met ieder uur een glaasje water. Het is TROPISCH HEET jongens, je lichaam voert water af bij de vleet. Daar valt bijna niet tegen op te drinken, maar je moet het toch proberen. Neem desnoods een trechtertje mee.

3 Niet te veel drinken

Let op. Te veel drinken is levensgevaarlijk. Wie meer dan vijf liter water per dag drinkt, vergiftigt zijn lichaam. Drink dus niet te veel. En blijf eten. Het is veel om allemaal te onthouden, maar het gaat dan ook om temperaturen van 70 graden! THIS IS NOT A TEST.

4 De supermarkt

Mochten jij, je cavia en zwetende oma een haar verwijderd zijn van een epileptische hitte-aanval, wacht niet langer en neem je toevlucht in een supermarkt. Er is koffie, er zijn koekjes en genoeg levensmiddelen om maanden vooruit te kunnen. Maar het allerbelangrijkste: het is er koud. Zo koud dat we je zelfs aanraden een truitje mee te nemen. We raden ouderen aan om DE
HELE DAG in de bioscoop te gaan zitten. Daar zijn de gevaren het kleinst, want wederom is daar de AC. Maar airco droogt je huid uit, dus neem bodylotion mee. Ja, dat kan prima over je zonnebrandcrème heen, dat schakelt elkaar niet uit. En ja, ook in de bioscoop moet je je insmeren tegen de zon, want mensen die net van buiten
komen dragen nog straling met zich mee.

5 Regen

Vergeet niet: bij tropische hitte hoort een tropische bui en dat betekent een half uur lang stortregen. WEES DAAROP VOORBEREID. Neem dus een paraplu mee en een regenponcho. Als je water op is, is dit een goed moment om je drie literflesjes bij te vullen. Gewoon dop eraf en laat de natuur zijn werk doen.

6 Mijn huisdier is volledig de weg kwijt

Ook dieren weten de komende dagen natuurlijk niet wat ze overkomt. Staren ze dag in dag uit naar de prachtigste wolkenpatronen, is er nu ineens niets anders dan een strakblauwe hemel met natuurlijk die allesverwoestende zon. Die arme beestjes lopen de hele dag rondjes en zijn te lam om het zelf door te hebben. Zet ze daarom rustig de hele dag in de kelder. Sluit gordijnen en zet een cd’tje aan van keiharde regen. Het beste is ze te laten denken dat het buiten abominabel is, dan dat ze ook maar een seconde doorhebben dat buiten de zon uit haar voegen barst. Dan zijn ze ook blij dat ze niet worden uitgelaten.

7 De sociale druk is niet te harden

De allereerste lentedag is nog leuk. Je gaat spontaan naar buiten en neemt een boek mee. Maar op dag twee is daar al die fucking sociale druk om de godganselijke tijd buiten te bivakkeren. Je kunt geen moment in een donkere kamer een game spelen, of je krijgt al commentaar waarom je niet buiten zit. Tropisch weer in een zeeklimaat is uiterst zeldzaam en de sociale druk wordt dus met een miljoen opgevoerd. Belangrijk is dit volledig langs je heen te laten gaan. Blijf lekker binnen en eet een erwtensoep met spekjes. Je hoeft geen couscoussalade tussen de mieren in het park weg te spoelen met een roseetje. Dat is niet leuk, je zit niet lekker, de hele wereld en zijn cavia zit daar al, je kleding gaat naar de maan, je hakken blijven in de grond kleven, overal liggen peuken en mensen lopen daar te zitten en te bootcampen.

8 Openbaar vervoer

De wissels van Prorail zijn uiterst fragiel, dus met tropische hitte kunnen we verwachten dat de wissels uitzetten, smelten, spontaan uit elkaar vallen of het allemaal niet meer aankunnen. Wissels zijn ook maar gewoon mensen met emoties. We vergeven het de NS dan ook op voorhand dat alle treinen ontsporen, later rijden of niet meer vooruit te branden zijn. Wees hier op voorbereid en pap deze dagen gewoon aan met collega’s die bij je in de buurt wonen. Ook hier geldt: neem geen risico’s. Werk desnoods thuis.


9 Spaar je energie

Grijp deze hitte aan om zo min mogelijk te doen op je werk. Dat doen ze in zuidelijke landen, we noemen geen namen, ook altijd. Neem je tijd bij de lunch en refereer naar de broodnodige siësta’s. En bij die mensen is het niet eens 45 graden! Bovendien is het in Nederland altijd meteen zo benauwend hè, dat moet je ook niet onderschatten. Zet alles een tandje lager en blame the heat. Wat vandaag niet afkomt, komt morgen ook niet af. En overmorgen ook niet en waarschijnlijk nooit meer, want eerst dit maar eens overleven jongens. Dan houden we tzt wel een referendum over hoe we nou verder willen, maar wel gewoon met een ja/nee-vraag, want multiple choice moet je niet willen met dit weer.

10 Knip je haar af

Met deze hitte is lang haar een vloek. Dat ligt maar in je nek te broeien, zweetdruppeltjes te maken en weer op te zuigen. Na een half uur zit alles al tegen je wang aangeplakt en het ergste is: je hebt het niet eens door. Pas als je eventjes langs een spiegel loopt, besef je je dat je eruit ziet alsof je twee uur nonstop hebt lopen spinnen in een latex broekpak met een pruik op. Millimeter je haar lekker, dan heb je nergens last van en kun je tussendoor gewoon je kop onder koud water stoppen. Sinds Mad Max: Fury Road is het nog hartstikke trendy ook.

Ok, wat moet er nou allemaal in mijn rugzak?

Alles samenvattend moet je dus een shitload aan spullen meenemen. Vergelijk het met kamperen. Hier de noodzakelijke benodigdheden:

– Zonnebrand
– Bodylotion
– Koude luchtföhn
– Die liter water (blijven drinken!)
– Trechter
– Een scheerapparaat
– Vestje
– IJsklontjes
– Paraplu
– Sokken + sneakers

Heel veel sterkte.

seal01

Laat een bericht achter

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *